Ya llevo 3 dias escribiendo para esta entrada, pero no logro formar ideas coherentes...mas allá de todo eso, creo que son sus labios, sus ojos, sus manos, su sonrisa, su cuerpo, su esencia, su simple presencia la que me hace volar. Desaparezco entre él, no porque busque ser uno, sino porque busco perderme, ir a una dimensión desconocida para todos, excepto para nosotros. Pensé que su presencia era la que me colocaba en el presente, la que me daba fuerza para seguir, un motivo más para existir porque me hace soñar; el exceso de él me envía a un infinito de ideas confusas que tienen sentido en cuanto está. Si, ese exceso de él me recuerda el plano terrenal en el que vivo, me recuerda la sencillez del ser humano al querer a alguien, la misma pureza de estar vivo.
Después de ver por todas las cosas por las que me ausento para los demás al estar con él...veo que mi mente ya no viaja tanto, que física y emocionalmente estoy para todos, que ya no disfrazo su presencia porque ya no dejo a los demás por él...Odio que esta situación me hace más volátil, más frágil ahora que que los demás saben con que podrían lastimarme al usarlo en mi contra, al representar su ausencia como lo peor que me pudo haber pasado, pero lo mejor para ellos, sin darse cuenta que nuestra ausencia con los demás no era anormal, porque la verdad nunca estuvimos con ellos del todo....ahora, su ausencia misma es la que me mantiene presente...
Recuerdo que estuve intentando aliviar el vacío que dejaba en mí con su presencia, con sus palabras, con sus labios, de salirme de la rutina diaria, para dejar de verlo hasta con los ojos cerrados...pero hoy ya no puedo separar los labios difuminados de los otros, ni la sutileza con la que fluyen las cosas al verlo, ya no se puede...no porque no quiera que él regrese, sino porque talvez yo soy quien ya no puede regresar, dejare de pensar un rato para dejarme guiar por la pluma y la tinta...
Muchas cosas vuelven a la normalidad y eso me confunde más...la idea de que ahora todo me salga como lo planeo era abstracta, pero ahora la veo materializarse ante mi...he arreglado cosas con amigas/amigos y ahora solo me queda ver como marchan las cosas en mis relaciones amorosas...
Les contaré que por ahi alguien me dijo que soy aire, que de mí respira y se mantiene vivo. La verdad se me hizo graciosa a la idea de pensar que me puedo volver aire y ser respirada por alguien, o que alguien al tocarlo simplemente desaparezca y con una aspiradora lo pueda meter en un tanque de oxígeno, para irlo dosificando de acuerdo como yo quiera, cuando lo extrañe, lo necesite...etc......Lo que se me hizo raro es que al haberme dicho que soy aire, recordé todas esas otras palabras que me ha dicho tantas veces, que me llenaban, pero ahora solo suenan como palabras vacías y sin embargo creo que él también es mi fuente de oxígeno más importante...¿palabras vacías de corazones llenos?
"...El corazón me ha susurrado entre llantos tus desgracias, tus lamentos, algunos de tus sentimientos y de los mios mientras escucho mi propia respiración perdida entre los truenos y el aire besa mi cuerpo. Me dejas respirar de tu esencia para hacerme ver que además de ser aire, eres viento...que con cada ráfaga me dejas parte de tí para llevarte parte mia...somos aire, somos viento...pero soy pluma de ave y pluma de escritor..."
Sentí que la tranquilidad volvía tras haber presentad el examen de UNAM hoy, pero antes de empezar a hacerlo me di cuenta de que en el pizarron había un anuncio: "28 de Marzo publicación de resultados", ahora espero con ansias saber como me fue, yo siento y creo que bien, solo falta ver si estoy admitida o me rechazan y termino viviendo en cuernavaca, con carro y en la universidad que quiera estudiando algo que no odie tanto...
He hecho una lista de contras y pros de lo que pueda pasar dependiendo de la decisión que tome: SI me voy a méxico... Contras: -Tendré que preparar mi propio alimento -Posiblemente me pierda en cada esquina -Tendría que caminar 2 cuadras, tomar el tren ligero y 2 colectivos para llegar a la escuela -De regreso es lo mismo...y el tiempo es demasiado -Se que extrañaría cuernavaca aunque ya no quiera estar aqui... -Si me enfermo, tendría que lidiar con la enfermedad yo sola -Yo tendría que limpiar donde vivo -Poca familia allá -Más posibilidades de pelearme con mi hermano xD Pros: -Aprenderia lo que es vivir sola -Estudiaría la carrera que yo quiero -Tendría mas posibilidades de trabajo -Vería a mis amigos muy seguido :) -Me encanta el plan de estudios de mi carrera -Valoraría más lo que se me ha dado -La universidad tiene más prestigio Si NO me voy a méxico: Contras: -Estudiaría una carrera que no me gusta tanto -Estaría en cuernavaca ¬¬ -No vería a mis amigos -Me volvería loca... -Menos oportunidad de trabajo -Gente que me caga se queda en cuerna y hay mas probabilidades de verlos -No me agrada el plan de estudios de las carreras parecidas a la que quiero... -Los laboratorios no estpan bien equipados Pros: -Mis alimentos serian cocinados por mi madre -Me darían el carro que yo quiera en el color que yo quiera -Me pagarían la maestría a donde yo diga -Yo puedo elegir la universidad y que carrera -Tendría menos problemas en caso de enfermarme -Cuento con más apoyo familiar -Seguiría viendo a personas que me agradan
Entre otras cosas...Al contarle a un amigo mis preguntas, miedos y múltiples dudas existenciales, me ha contestado: "tranquila, ya todo ha pasado, por lo menos el examen ya lo hiciste, si es o no es que quedas será por algo..."
Así que mejor aplicaré exámenes de admisión y esperaré mis resultados...
"...aunque me digan que el tiempo cambiará cosas, él me susurra que yo soy la que debe de cambiarlas..." Saludos, Batza
El recuerdo de la primera vez que lo vi es algo borroso, yo estaba interesada en alguien más cuando lo conocí y sólo se me hizo lindo...preferí no tratarlo para evitarme una situación incómoda...con el paso del tiempo fue inevitable tratarlo...pero él desapareció un tiempo y ni su nombre me sabía...ya hace tiempo lo se y no puedo olvidarlo. Me conecto todos los días al msn con la idea de tan siquiera decirle hola, o de saber que está bien, lo hacía por interés ahora por adicción...Ya no se como expresar como me siento...
"...He buscado alguna manera de aliviar el vacío que dejas con tu presencia, con tus palabras, con tus labios...porque ya todo es una rutina. Te veo, cierro los ojos y te sigo viendo..."
¡Oh que estúpido puede ser a veces el ser humano! Muchos han dejado de usar el cerebro para pensar y ni siquiera se puede decir que lo tienen de adorno porque no se ve...yo diría que lo tienen en reposo por no saber ni como usarlo...sólo realizan las actividades básicas como lo es respirar, parpadear, comer y sonara feo pero para cagar.
Últimamente me he dado cuenta que no solo no usan el cerebro para pensar, sino que se dejan llevar demasiado por las emociones y por las hormonas, no saben controlar sus reacciones y menos como aplicar sus "conocimientos" en la vida diaria; al hablar dicen cada estúpidez que da pena ajena y solo se piensa en "trágatelo tierra" o "¡por favor super massive black hole! ¡absórbelo!", que no hablen sino saben y sino saben y van a hablar que pregunten.
Tampoco dudo que a muchos no se les da la cosa de estudiar, al fin y al cabo solo es un papelito que dice que hicieron tareas, exámenes, no dormimos posiblemente semanas haciendo trabajos, google y wikipedia se volvieron sus mejores amigos, el rincón del vago era fuente de conocimiento, los resumenes de libros los salvaron, hasta leyeron innumerables artículos en internet en busca de respuestas o solo copiaron toooodo de la escuela (porque por supuesto que aquel que no es hábil para aprender y asimilar cosas debía de tener alguna hablidad...pero que ya hasta copien personalidades esta del carajo...) para llegar a sus casas y gritar por todo el mundo que pasaron sus materias con calificaciones muy altas...¿qué pasará después con ésto? claro...en unos años esos compañeros que vi copiando y por más que intenté que no lo hicieran serán a los que tendré que acudir...imaginen que uno de esos estúpidos termine siendo un cirujano y los tenga que operar, ¿acaso se dejarían?
La verdad, yo reprobé mate 5 y lo digo con vergüenza pero a la vez con la frente en alto, reprobé por tarada, por no haber entrado a clases, por haberle hecho caso a un problema que ahora me parece tan absurdo, por odiar al prof, porque el me odiara, prque estaba mal calificado mi examen, porque cuando pedí revisión me la negaron y podría decir más cosas que al fin y al cabo se unen en algo solo...fue MI culpa y de nadie más, y NO copié :D
Aprendí de ello y ahora se que por lo menos tengo que entrar a clases y sino entiendo puedo tomar asesorías y pedir todo tipo de ayuda. Lo malo es cuando la pides y esa persona te dice que si y termina lléndose a sepa la chingada donde y en vez de ayudarte te deja peor...otra vez piensan con el pinche hígado, tal vez deberíamos de hacerlos todo y ver que sucede y si les agrada. No odio a las personas (a menos no sin motivo), simplemente hay muchos que no los quiero...Sino son útiles que no estorben.
Así que los invito chicos a que si van a hacer algo, lo piensen, por lo menos lo analicen, vean contras y pros y ya deciden algo, si fallan o triunfan podrán decir que fue su culpa o fue gracias a ustedes mismos. Si son hábiles para cantar, bailar o lo que sea, háganlo pero no copien porque "eso no les servirá de nada en la carrera que estudiarán" ya los veré en unos años... Ya si creen que son hábiles es otra cosa.... ¡Peeeero! Si ya hicieron algo estúpido pss ya no hagan algo aún más estúpido...porque... ¡ES ESTÚPIDO! (espero ya hayan entendido el punto...)
Citaré una memorable frase del Sr. Einsten "Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro." y debo de decir que estoy de acuerdo con él jajajajajaja todos tenemos algo de estúpidez, unos en menor cantidad, otros en mediana cantidad y otros en exceso para compensar a los de menor... (espero ser de los de menor cantidad...)
Y como mi abuelo dice: "En este mundo hay dos tipos de personas: la gente pendeja y la gente REpendeja, espero seamos de los primeros."
Ahora algo mío: "...también he dejado de usar la razón para tomar las decisiones, ahora intento usar el corazón para equilibrar mis frívolas decisiones con cálidos motivos. Ve lo que sucede..Piensa, es gratis...pero no olvides que a veces te quiero sin que pienses para que te guíes con el instinto que nos acecha como esclavos..."
Había dejado de escribir, mis ideas eran dispersas y confusas. Lo que puedo recordar bien es que me corrieron de mi casa, me sacaron por mis ganas de querer irme a la ENAP (<3)
¿Por qué los padres creen estar dándonos consejos sobre la vida y las decisiones que tomemos en ellas cuando en realidad solo rompen nuestros sueños y destruyen las decisiones que con tanto tiempo hemos pensado? Tal vez no tengo un futuro muy planeado para ellos, pero es que ni lo quiero lleno de riquezas materiales ni rodeada de tarados, quiero lo necesario para vivir, sobrevivir y subsistir, en un ambiente más propicio para mi crecimiento personal y enriquecimiento intelectual, físico y espiritual. Soy de la idea que teniendo lo básico lo demás se dará con el tiempo.
Si quiero algo y no cambio mi decisión no es porque sea terca, es porque es lo que quiero hacer, ¿qué mejor modo que vivir de algo que me entretiene como lo es el diseño? volvería mi vida más placentera y más que me pagaran por mi trabajo, me pagarían por hacer lo que amo. Cineasta...si, eso me agrada...libretos, fotografías, elenco, escenarios, realidades, fantasías, psicología...lleva de todo esa carrera :D
Ahora sólo me queda estudiar más para el examen de admisión que tengo el domingo a las 8 am en el df, se me ha hecho demasiado fácil para ser verdad, o tal vez es que si soy capaz :) Después tengo que contestarlo lo mejor que pueda, superar el puntaje, ser admitida, hacer trámites y más trámites, buscar donde y con quienes vivir, empacar mis cosas y abrazar con todas mis fuerzas mi sueño, aferrarme a el tanto como pueda para no dejarlo ir, darle libertad para ver hacia donde va y seguirlo, jugar y divertirme en el camino sin perder ls estribos de mi vida.
Todos los padres saben que algún día nos iremos de su lado para buscar nuestro propio camino, y tal vez el doctor en cuanto nacemos en vez de decir: "tiene un@ niñ@" deberían de decir "disfrute el tiempo con ellos porque los verá partir..."
Después de no avisar de donde estuve toda la tarde y de saber que mi madre estaba enloqueciendo, decidí marcarle y me pidió que volviera. Nunca entenderé sus arranques emocionales a menos que tenga hijos...espero no sean como yo...espero sean mejores :)
"...Si me pierdo dentro de mí, puedo encontrarme en el mundo, si siempre se hacia donde voy, me perderé como los demás en la monotomía..."
"Yo no lo sé"...fue mi respuesta a la pregunta de mi madre de como había estado ayer y como estaba hoy, y esa es la verdad, hace mucho tiempo que no tengo ni idea de lo que sucede.
A decir verdad tenía mucho que no pasaba un fin de semana así, encerrada en mi cuarto sin querer salir aunque estuviera soleado, preferí quedarme en la cama, con las persianas y puertas cerradas y mi usual advertencia de "No entren o tendrán que lidiar con mi humor" y leyendo todo lo que encontraba, escribiendo todo lo que pensaba. Tanto ayer como hoy desperté a las 11:50 am como si estuviera programada para hacerlo, prendí la televisión para darme cuenta que todo es lo mismo, hoy todo me daba asco, incluso el olor a comida me mareaba y al probar el desayuno no quise volver ni a verlo, solo en mi cuarto me sentía segura.
Tuve mi fin de semana para reflexionar y enfocarme en mi y en nadie más. Por fin terminé mi registro en la UNAM y espero ansiosa el examen, hasta terminé algunos escritos para desahogarme. Por supuesto el tema de la universidad es muy hablado por mi familia, no se si en serio me lo estoy tomando tan a la ligera o todos andan paranóicos, hasta mi hermano busca darme consejos. Vi que el tiempo que tengo no me alcanzará como lo tenía planeado y ahora paso mucho tiempo perdida, mi mente se va, no es que yo busque eso, simplemente sucede mientras intento concentrarme en algo importante y termino soñando.
Por si eso no fuera suficiente, vi que espero mucho demasiado de los demás y tal vez debería de dejar de hacerlo. Lo más raro es que a mí nunca me había importado tanto el 14 de febrero y ahora solo pienso en eso. Llegué a la conclusión de que en serio que no se como entender a los niños, cada vez son más raros y cada vez yo soy más diferente a lo que creía ser. Siempre se me ha facilitado más llevarme con niños que con niñas y para mí ya es muy normal hablar de sus novias y darles consejos o de salir con ellos a tomar un café, a un bar o a un antro cuando no me da flojera peinarme y el usual y molesto maquillaje que ya aprendí a usar (todavía el rímel líquido me trae problemas, pero bueno...). Para mí era normal bailar con mi mejor amigo y tomarnos unas cervezas, abrazarnos y atacarnos de la risa con alguno de esos chistes que estando sobria me parecen de lo más estúpido. O que no hubiera sillas y me cargara aquel niño que conocí antes de los 5 años y que practicamente es un hermano más que un amigo (soy pequeña entonces es más fácil que me carguen a que los cargue...jejeje). Incluso para mí es normal que me traten mejor que a sus novias y me ayuden a cargar mis cosas o me abran las puertas o hasta paguen lo que se me antoje. Platicando con amigas (si...amigas aunque no lo crean...) me han dicho que esas son señales de el típico wei que busca ligarte, así que me han confundido demasiado:
Ya no entiendo si un "te invito a la fiesta del cumpleaños de una amiga" significa acompañarlo como su cita o ir para tratarlo más como mi amigo y conocer a los demás que tiene para involucrarme más en el ambiente. Yo no se si que te abrace sea muestra de afecto o de que busca una relación. Yo no se si hablar horas por msn sea señal de que le importas o si un "te quiero mucho" sea de amigos o en su búsqueda de que le hagas caso. Yo no se si que te platique que quiere enamorarse perdidamente de alguien y casarse y tener hijos sea para que una se interese, cuando yo no me veo criando un niño(a) y viviendo con alguien preparándole de comer tirando a la basura mis estudios, porqué se que no quiero un hijo para que se autoeduque mientras trabajo ni quiero pasar el resto de mi vida atendiendo a hijos y esposo. Yo no se si que me hable de sus antiguas relaciones sea para que me de cuenta en lo que fallaron y yo lo evite. Yo no se si creerle cuando me dice que es soltero y sin compromisos si veo como se ha portado antes. Yo no se si son las hormonas o mis problemas existenciales lo que me tienen pensando tanto en eso.
¿Por qué no simplemente se puede llevar una niña bien con un niño sin que todos inventen sus estupideces, las viejas celosas te apuñalen con la mirada y te hagan saber de un modo "discreto" lo mucho que te odian con sus sarcasmos? Pues creo que se pueden ir muy a la jodida sino les parece lo que hago con mi vida, al fin y al cabo es MIA y yo podré decidir con quien salgo y con quien no. Sino capto indirectas es MI pedo, el wei ya sabrá que no las capté si después de 5 "¿Quieres ir a una fiesta?" sigo diciéndole que si y terminamos despidiendonos de lejos mientras corro al carro y lo corregirá agregando un "conmigo" al final de cada invitación. Espero se normalicen las cosas con mis amigos o de plano ya me digan sus pinches intenciones en vez de tenerme pensando en tantas cosas.
No sabía que habían tantas cosas que no sabía. Ahora no tengo ni idea de lo que tengo que hacer en cuanto a mis relaciones con los seres humanos, solo se que es lo que quiero, y es a ese hombre que a pesar de que me lleva siempre la contraria, termina cediendo si ve que yo cedo en algo, que es educado aunque con los demás sea de lo peor, que nuestras ideas tan diferentes sean un complemento más que un problema. Lo que me reconforta es saber que el tiempo que he pasado al lado de él me pone el 100% de su atención e ignora a todos y todas alrededor. Ahora lo que me confunde es que mi mejor amigo me ha besado las últimas veces que nos hemos visto y no ha querido hablar de ello...Entonces ahora para mí entenderlos es pedirme demasiado. Mi mayor problema: me invitan a salir personas de 22 años...¿pedófilos que buscan aprovecharse o qué pedo?
"...En uno de tantos recuerdos veo…veo esos ojos cafés llenos de fuego, fuego que poco a poco se transforma en lágrimas cuando me acerco, me confunde, agudiza y calma el deseo, la sensación de suspenso en el aire; los labios buscan desesperados el sabor profundo del infinito que solamente encuentro en ti; los ojos buscan encontrar colores inexistentes, salvo en lo profundo de tu alma; olores indescriptibles, dulces y suaves que desprende tu cuerpo a cada caricia incontenible, cada suspiro robado por ti, por cada pensamiento que tengo y me hace seguir; cada momento se convierte en algo eterno..."
Bastantes emociones fuertes para mí el jueves, y el viernes no podía estar más perdida, mi profesor de las 7 llegó media hora tarde como de costumbre, no hubo exámen ya que dijo algo de hacernos una evaluación el lunes con nuestros ensayos. Estuve perdida durante esa clase intentando leer mis apuntes para el examen que tenía luego, la verdad no pasé de la tercer linea. Acabó la clase y fui a publicidad, tenía examen, me senté al lado de una amiga para sentirme más segura. Contestamos la primer parte y en lo que esperábamos la segunda platicamos de mis dudas existenciales. Acabamos el examen y fuimos a comprar comida, la cafetería estaba llena entonces caminamos rápido a dae por unas galletas.
Seguimos platicando de nuestros problemas con los niños y como el hecho de vernos felices los altera pensando que queremos ponerlos celosos, o peor aún, intentando ponernos celosas al platicar de sus viejos y nuevos amores como si fueran lo máximo, pero nunca hablando del nuestro. Cuando llegué a mi clase noté que todos estaban afuera del salon, al parecer se equivocaron y lo dieron para que un grupo presentara su examen, nos quedamos ahi parados en lo que la maestra buscaba en donde tendríamos clase, nos movieron del s106 al s301...tuve que caminar de nuevo a pesar del dolor que sentía en las piernas y el hombro (tengo problemas con los ligamentos y cuando me enfrío como el jueves con la lluvia, me duele tanto que ni las pastillas lo calman). Expusieron sobre Stephenie Meyer que para mí es una pésima escritora y me enojé al ver que la comparaban con Stephen King. Como luego nos tocó exponer a nosotras y nuestro autor era Stephen King, di las mil y un razones por la que no puede ser comparado con Stephenie y su basura de libros, nos fue muy bien.
Caminé a mi siguiente clase para presentar el examen, era en parejas y me senté con una amiga para que salieramos bien, nos dimos cuenta que había cosas de las que dudábamos pero nos ayudamos. Salí para buscar a otra amiga y pudieramos hacer servicio, fuimos y como era entre 2 acabamos muy rápido, compramos dulces, fuimos a la bibloteca por unos libros, saqué el de "An interview with a vampire" para leerlo otra vez, ella sacó 3 libros de fisicoquímica. Nos sentamos en el pasto y platicamos un rato, me sentí incómoda y decidí caminar un poco lejos a ver que onda con la sudadera pintada de otra amiga. Estuve platicando con ella y otros amigos durante un rato y me di cuenta de varias cosas que ya sabía pero negaba. Llegó mi madre y un amigo nos acompañó al carro para saludarla y llevarnos unos libros, nos abrió y cerró la puerta, si hubieran mas niños así de educados seguro muchas niñas hasta falda usaríamos y nos apegaríamos más al estereotipo de una mujer, pero como no es así, no creo que sea necesario, a parte de que los pantalones son más cómodos.
Llegué a mi casa algo tarde porque pasamos a hacer unas cosas y no había luz, así que me dormí desde las 7 y desperté hasta hoy a eso de las 11:50, estoy dispuesta a hacer mis tareas. Tuve sueños muy raros que prefiero no contar, pero me hicieron ver que ya no puedo negar mis sentimientos.
"...a pesar de haber decidio no enamorarme de nuevo, lo he hecho como todo mortal que al parecer soy, como todo ser humano que no puede vivir sin sentir que ama y es amado. Aunque estuve evitándolo, corriendo en cuanto veía alguna señal de él...ahora cedo de nuevo, espero esta persona corresponda mis deseos y sobretodo, no vivir otro tormento..."
Demasiado raro mi día de ayer...comencé con la típica clase de métodos, con un tema que ya sabía, no recuerdo que hice en ese lapso de tiempo, a decir verdad solo miraba el reloj esperando que el tiempo pasara lento y no llegara la hora de hacer mi examen...
Caminé a los salones de danza y como llovía quedé mojada de los pies a la cabeza, me metí a una clase de hawaiiano a una hora diferente a la que la tomo normalmente para salir temprano, me quité la ropa mojada, me puse el pareo y bailé, eso despejó un poco mi mente, se hicieron más claras mis ideas, comencé a hablar mientras me perdía nuevamente en mis recuerdos, caminé de regreso a mis clases y como seguía lloviendo quedé aún mas mojada. Busqué a una amiga que cumplía años, le di sus regalos. Luego fui a literatura donde nos dieron un repaso que la verdad tampoco recuerdo, se que comí una manzana y que seguro me dejaron tarea...leimos un poema, comi una paleta...el tiempo pasaba lento, mi respiración no era normal y solo pensaba en aquel examen que tendría que contestar.
Fui a mi clase de mate donde me dieron mi calificación, robé una sudadera para no morir congelada, salí temprano de esa clase y fui a la biblioteca. Regresé la sudadera, perdí unos 10 minutos viendo a la gente hacer tareas, uno de 4to semestre me veía raro...supongo que era por mi cara inexpresiva, cabello alborotado y mi tick de abrir y cerrar el celular solo para ver la hora.
Dieron las 12:50, ya casi no tenía hambre, ya había estado comiendo en las clases, seguía lloviendo y me preguntaba si sobreviviría caminar bajo la lluvia otra vez por mis puras ganas de comer yakimeshi de verduras. Unos amigos iban para allá y decidí caminar con ellos, me puse mi sudadera que ya no estaba tan mojada, caminamos a la cafe y yo seguía perdida, hace mucho tiempo que no andaba tan desorientada, vi a un amigo y lo saludé, con los que iba caminando se fueron. Caminamos bajo la lluvia para dae, compramos comida, estaba aún más mojada ya que el agua se metió a mis tennis, subimos a la terraza, y platicamos de blablablabla.... llegó una amiga, seguimos platicando de blablablabla, mi mente siguió volando hacia un lugar de donde no podía ser rescatada, seguí platicando con mi amigo, a decir verdad me la pasé muy bien, tenía tiempo que no estaba en una situación así escuchando lo que me decían, poniendo atención, dejar de pensar en mi y mis problemas, aunque me confundo. Desapareció mi tick de ver la hora, no dejaba de llover. Me congelaba (me tuve que quitar la sudadera mojada ya que más que calentarme me enfriaba). Mi amigo ofreció su jacket poco antes de que casi le gritara que la necesitaba, me la puse, se fue mi amiga a hacer no se que trabajo (espero no haya sido alguno importante porque yo no recuerdo haber tenido trabajos que hacer). Los nervios por mi examen desaparecieron a pesar de no haber estudiado, había mucha gente en la terraza para mi gusto, la gente pasaba y me seguía viendo raro, tal vez solo era yo la que lo sentía. Se pasó muy lento el tiempo, pero seguía lloviendo, era como estar atrapado fuera de un espiral viendo pasar todo pero sin captar lo que pasa dentro. Cada vez tenía mas frío, dio la hora de ir a mi siguiente clase, caminamos otra vez bajo la lluvia, mis pies ya no se mojaron tanto, él iba cargando mis cosas (no es bueno llevar cuadernos y libros a la escuela...) y eso hizo que pudieramos ir más rápido, pero yo ya me quería quedar ahí, bajo la lluvia, pero sin mojarme, solo verla...como si estuviera dentro de una burbuja, pero sin frío, sin ganas de meterme entre alguien para encontrar calor...
Vi pasar mucha gente que conozco, pero no pude ni saludarlos, mi déficit de atención hacia ellos era impresionante, me era difícil entender a los demás, a mí. Era como cuando no duermes lo suficiente y sientes ganas de cerrar los ojos sin importar que pudiera pasar, lo hubiera hecho. Me despedí de mi amigo, le di su jacket...él tenía que irse a no recuerdo donde y yo tenía que encontrar alguien que me dijera donde tenía clases, poco a poco mi mente se fue recuperando, podía hilar oraciones cuerdas y concretas, mis sentidos se estabilizaron y mi respiración era menos forzada, faltaba 1:30 para mi examen, una ráfaga de felicidad me invadió. Unas amigas me dijeron que la fiesta se cancelaba hasta nuevo aviso. Me preguntaron muchas cosas como: ¿Quién era él?¿Están saliendo?¿Cómo se llama?, etc...y otras tantas preguntas que intento suprimir...se me hace impresionante como el hecho de ver a dos personas platicando y que se lleven bien pueda ser trastornado a tal punto, pero bueno...este relato no es para eso...Me dijeron donde podría ser mi clase, moría de frío así que le pregunté a un amigo de quien era la sudadera que colgaba de su mochila, me dijo que era de su hermano y como yo seguía toda mojada, la tomé. Fui a mi clase, vi temas que ya había visto y pensé en demasiadas cosas, platiqué con una amiga, segui pensando...seguía en éxtasis, la sonrisa en mí.
Llegó la hora de mi examen, caminé al salón como de costumbre, arrastrando los pies de cansancio, seguí analizando ideas y mi felicidad volvió, mi mente recordaba mucho del examen. Me cambiaron de lugar, hice mi examen, espero haber salido bien. Hablé con otra amiga. Todavía tenía frío, abracé a un amigo hasta que se me pasó un poco, platiqué con más personas, mi mente se fue volando otra vez. Fuimos por comida, luego al carro, nos fuimos, llegamos a la casa. No tengo muchas ganas de recordar lo siguiente que pasó, me dieron malas noticias. Al rato tengo 3 exámenes. No se cómo describir mi choque de emociones.
Fue uno de esos días donde me hubiera gustado quedarme tapada en la cama, tomando un té mientras leo un libro, mientras dibujo, es un clima perfecto para analizar. Pero no me arrepiento de haber ido a la escuela, aunque estuvo lloviendo, es un día que recordaré, me hizo feliz estar fuera en un día así...ahora tendré que atenerme a las consecuencias de mis actos (sigo pensando que pude haber cerrado los ojos...).
"...hoy me pierdo, me resbalo en tus labios en una marea de sensaciones, me perfumo con tus palabras mientras te veo, toco tus sentidos en busca de uno nuevo; antes de hoy no. Buscaba en mi alma para encontrar solo fragmentos, algunos fríos recuerdos tuyos…pero hoy, me fundo al sentirte cerca, saber tus ideas, al vaciar mi mente para dar espacio a nuevas esperanzas...antes de hoy no..." (4 de febrero del 2010)
Comprobé que si avanzo a pesar de mi estancamiento...
Ayer se me hizo tarde y llegué 7:15 a mi clase de las 7, pero la verdad ni me importó, hasta que recordé que tenía examen a esa hora :S Llegué al salón y no había llegado mi profesor, (es demasiado impuntual o de plano ya ni va) y cuando llegó y le preguntamos por el examen dijo que había olvidado que era ese dia, que pensó que era la siguiente semana, nos pidió perdón como de costumbre, ya me había desesperado. Me senté para escuchar su repaso...la verdad no siento que hayamos visto algún tema importante o que no supieramos, como sea, fue demasiado aburrido...nos dejó salir y fui para mi siguiente clase, al llegar noté que teníamos exposición y lo había olvidado, asi que nos organizamos rápidamente y dimos nuestro brief para todos, teniamos que seleccionar un logo (seguimos en ese proceso) y me aburri...blablabla...mantuve una conversacion con una amiga en un cuaderno sobre unos temas que me tienen algo alterada, sus sabios consejos me han ayudado :)
Fui a mi tediosa clase de inglés, mi maestra no fue y la sustituyó un profesor que me había dado clases antes (se llama sergio y espero no volver a verlooo), como nos cae mal, le hicimos una pequeña broma que al parecer no fue graciosa para el jajajajajaja
Pasó una hoja para que anotáramos nuestros nombres y matrículas ya que él no puede pasarnos lista en linea :) y una amiga anotó a "Perry the platypus" con la matrícula "A0117666" (si, era un ornitorrinco del diablo jajajajaja) se la dimos y se le quedó viendo, contó los nombres que tenía anotados en la hoja y a nosotros entonces dijo: hey guys...¿por qué sobra uno? Nos aguantamos tanto la risa que creí que explotaría en cualquier momento, entonces dijo: "¡Juandee! ¿fuiste tú?" ptssss yo estaba dobladísima de la risa y le dije: "¡sii prof! fue él, me dijo que lo haría y conociéndolo si lo hizo" segui riendo entonces sospechó de mi...pero no era mi letra entonces dijo:"Mariaaaaaanaaa" y caminó hacia nuestros lugares y nos vio algo asi ¬¬ Aqui no suena tan genial, pero si conocieran a sergio hubieran llorado de la risa jajajajajajaja [Por supuesto, no perdí oportunidad para decirle lo mal que me cae :)] Oh si, una amiga vende bufandas y gorros de animalitos, espero una de ornitorrinco :)
Siguió blablablalba y sali temprano, fui a servicio donde tuve que organizar expedientes de los chicos que llegan del extranjero, fue divertido hasta que vi cuantos flders tenia que organizar jajaja
Después continué con mi búsqueda del vestido para la foto de generación, debo de decir que soy bastante pequeña y todos los vestidos que me habian gustado me quedaban E-NOR-MES...si, enormes...ya me había desesperado, y mi madre me dijo que no me haría daño seguir buscando, entonces decidió llevarme a toooodas las tiendas de vestidos que recordara, asi que empezamos...entre a zara, liverpool, sfera, bershka, julio, lob y ¡hasta a shasa! y no había nada :(
Salimos de ahi, yo estaba muy decepcionada, cuando pregunté en una tienda por vestidos pequeños, la señorta me vio feo y me dijo: "Se han dejado de producir tallas tan pequeñas para evitar desordenes alimenticios en las jovencitas" y después me hizo una cara de fuchi impresionante...así que me indigné y le dije que ni me interesaba comprar vestidos ahi jajajaja ¿Acaso no han pensado que existe gente pequeña como yo que no tiene desordenes alimenticios y solo es de complezión delgada? psss entonces deberian de dejar de hacer ropa grande para evitar la ovesidad, que también es un desorden alimenticio. Ya estaba muy alterada, entonces decidí comer algo y vi que en BK ya no hay aros de cebolla y como era lo único que quería de ahi, me fui caminando de modo triste al carro :(
Me iba durmiendo, pasamos al super a comprar algo, no recuerdo que compramos, nos fuimos, avanzamos unas calles y ¡lo vi! en un aparador, se veía tan bien, en mi vida me había sentido así al ver un vestido, grite: "Mamá ahiiiiii parateeeee" y frenó muy feo xD Bajé, ente a la tienda y pedí que me lo enseñaran, me lo probé y me queda PER-FEC-TO
Asi que valió la pena no haber estudiado para mate, medio morir de hambre, que me lloviera y todo por buscar mi vestido, ahora soy feliz y vivo enamorada de él jajajajaja
Me sentía mal, entonces dormí desde las 6:3o pm hasta las 5:40 am de hoy :) Jugúe toda mi clase de métodos, comí y jugué ahorcado y gato en publicidad, no recuerdo la clase de inglés, no recuerdo ni que comí, tuve terapia con las amigas, fui a taller de ceneval para ver algo que ya sabía, fui a mate para morir de aburrimiento haciendo una guía de repaso, a partir de ahi no recuerdo mucho...compré cosas para el cumpleaños de una amiga y se que de algún modo llegué a mi casa, a mi cuarto...y veo pasar el tiempo...
Ayer tuve una tarde para reflexionar demasiados temas, al igual que hoy, escuchar la lluvia me relaja, me dio la fuerza para preguntar cosas que no podía, para soltar un rato mi imaginación. Se que hice más cosas, pero no las recuerdo del todo...
"...entonces aunque me detengas, me des vueltas, me sueltes, me pierda y no sepa ni mi nombre...avanzo..."
Por fin es otro día. En la mañana mi madre entró de un modo muy hostil a mi cuarto a despertarme. Fui a desayunar con ella y mi hermano, luego a que mi hermano comprara otro celular, pero había tanta gente que se desesperó y mejor fuimos a ver si había algún vestido que me agradara para la foto de generación, debo de decir que no hay variedad, pero lo más feo es que los que me gustaron ¡no hay de mi talla! Ahora tendré que seguir con la búsqueda. Hoy lei un blog y me agradó, ahora creo que al parecer, la nostalgia con las bicicletas no es sólo otro recuerdo de la infancia, es un trofeo el aprender a andar, lo más difícil es que akemi me ha hecho recordar que mi frívola relación padre e hija no siempre fue asi. Si, he recordado aquel tiempo en el que un abrazo podía detener mis lágrimas y un beso podía darme alivio instantáneo, donde todas y cada una de las caídas dejaban cicatrices de las que estábamos orgullosos y ansiosos por mostrar. Ahora una cicatriz es señal de torpeza, de ver lo babosos que fuimos, pero nos da sabiduría, hoy sé que las cicatrices en el corazón son las qué mas nos duelen, las que nos pueden hacer llorar por dolor, impotencia, coraje, sentimientos encontrados.
Recordé mis primeros patines, antes de los 3 años yo ya podía patinar, ahí supe que si se podía volar con solo cerrar los ojos, cuando me enamoré de la adrenalina, del viento, de la vida, mi madre me enseñó que al caerme, hay que revisar las heridas, limpiarlas, sacudirse, levantarse y seguir, en ese momento sonaba tan fácil, pero ahora solo siento dolor, locura, impotencia ante mis fracasos.
La bicicleta fue más díficil, pero aún mas reconfortante la idea de ver que puedo bajar una colina y desafiarme a subir de nuevo. La aprendí a usar gracias a mi padre y mi hermano, cuando aún sentía su apoyo, después fue la moto, luego el carro...todo en taxco, me gusta ese pequeño pueblo, caminar sin sentir que te atropellan, de patinar o manejar sin que te avienten el carro, de ser desafiado por el empedrado y las curvas, la diversidad en el camino, y lo que mas extraño aún, es correr lejos, muy lejos, más allá del panteón para gritar, para descargarse, para pasar al lado del vacío que ha dejado la muerte., ya no se puede hacer eso, el paso del tiempo ha cambiado las calles, ahora hay casas donde antes había árboles, hay tiendas donde estaba el ganado, hay bardas y rejas donde había pozos, si esto pasó en tan poco tiempo, en un pueblo ¿que sucederá con las grandes ciudades donde es necesario gritarle al otro para poder circular?
El pueblo cambió y yo también, ahora no puedo estar ahí mas de 2 días sin sentir que la alergia me sofoca, que me muero de aburrimiento sin la gente con la que crecí que ahora ha muerto. Ahora recuerdo a esas personas como una nube, algunas más como neblina que como algodones. Mi tío enseñandome a usar una resortera mientras pedaleo fuerte, de disparar un rifle y darle al blanco, de alentarme a comer, a no morir de tristeza, a querer y comprender lo que eligen los padres para uno; desearía haber pasado más tiempo con él. Seguro tengo más recuerdos felices de años atrás que ahora me nublan la vista, no se si de felicidad o de nostalgia, pero los que más recuerdo son los de muertes, los de ausencia, de estar en un salón lleno de gente pero sola, de escuchar llantos inexistentes, de escuchar el mio, de escuchar el de los demás, de desgarrarme en silencio, de la mente en blanco, de morir en un grito, de que todos te escondan algo y una lágrima los delate, de ver un carro fúnebre, de ver salir el ataúd de la persona que te ha entendido y apoyado como ninguna otra, de recordar esos días en bicicleta al lado de ella...Andy. Tantos momentos, que hoy lloro, pero no me evaporo...y espero mis recuerdos traigan los de ustedes. Nunca se cómo puedo perder tanto el hilo de lo que hablo, de lo que escribo, pero así son mis ideas...
Nacida en Veracruz, viviendo en Cuernavaca y con próximo domicilio desconocido. Tengo una adicción a ser escuchada, dotada con una capacidad de comunicación, sentido del humor, modos de expresarme(entre otras cosas) pocos comunes.
