Cerraré los ojos un momento

Demasiados sucesos interesantes en días pasados, por eso es que había dejado de escribir.
Entre las cosas que más recuerdo es que:

• Fui a la taquiza de mi generación, ahí fue cuando me di cuenta de lo mucho que extrañaría a algunas personas.
• Arreglé unos asuntos con una chava con la que traía muchos problemas que resulta que la misma gente alrededor nuestro los había causado, ahora todo va muy bien.
• Decidí arreglar mi cuarto y he tirado muchisimas cartas de personas de las cuales no quiero saber más.
• Fui a una tocada con una amiga y me la pasé muy bien :D
• Llevo todas mis materias aprobadas
• Entré a la UAM
• Mi cuarto es otra vez un desmadre
• ETC.

Después de mucho tiempo de reflexionar sobre lo que haré con mi vida es que cerraré los ojos un momento, para saber que es lo que pasa...así como debí de haberlos cerrado cuando salí con él...

Saludos, Batza

No estoy de humor para soportarlo

Hace varios días que no estoy de humor para soportar a muchas personas, ni verlas y mucho menos platicar con ellas, son pocos con los que quiero estar ahora y pasar mi tiempo.

Después de pensar mucho rato el porqué me di cuenta que tengo una gran duda ¿qué es un amig@ y como puedo definirl@? Antes pensaba que un amig@ era aquel que te comprendía, con quien pasaba momentos agradables, podía mantener conversaciones de lo que fuera, hacer alguna que otra tonteria, aceptar, respetar y valorar a alguien como amigo y persona, buscar no lastimarlo, ser sincero, no le de vergüenza decir lo que piensa/ siente, cumpla con los que promete o dice, no te juzga entre otras cosas.

Ahora veo que así es como me agrada que sean mis amigos, y al analizar a algunos de los que dicen ser mis amigos, se han vuelto personas hipócritas, incumplidas e intolerables entre otras cosas. Sportaba muchas de esas cosas al pensar que como eran mis amigos, tenía que aceptarlos como son, pero ya no quiero tener que soportar como alguien finge ser algo conmigo y con los demás es una persona totalmente diferente, ni alguien que se la vive escondiéndose para no tener que hablar conmigo o evitar los temas profundamente. Muchas de esas situaciones me afectan y me destruyen, así he comenzado a borrar a muchas personas de mi msn, de mi fb y de mi vida y espero sepan comprender el motivo de que ya no soporte sus pendejadas/mamonadas/groserías: se pueden ir muy a la chingada para que yo pueda estar en paz. Prefiero pasar momentos agradables con los que en realidad son mis amigos que estar rodeada de pendejos que fingen serlo y pasarmela mal ¿cuándo dejará de existir este tipo de personas? Los que me quieren, quiéranme, los que no me quieren pueden decírmelo o aguántense y se joden.

Saludos, Bazta

Si pensar no les funciona, no puedo ayudarlos

Hoy en serio fui llevada a la desesperación por un pendejo que cree que es inteligente.

Todo comenzó porque el este pendejo me aventó un papelito, luego otro...y otro...y cuando le dije que dejara de joder se empezó a reir estilo pendejo y me dijo que no había sido él...como yo estaba muy concentrada en terminar mis ejercicios de mate para irme, lo ignoré y seguí trabajando, pero un rato después un chavo sentado a un lugar de mí volteó y le dijo al este pendejo que dejara de aventarle cosas entonces fue cuando vi que yo estaba en lo correcto y había sido el pendejo; le dije al chavo que ya le partiera la cara porque en serio que el pendejo es castrante y la verdd no escuché que dijo pero su séquito de pendejas lo alabaron y se reían mucho, mi reacción fue voltear y decirle que no entendía porque se reía, pero que lo más seguro es que era por su bajo IQ, mucho menor al de un cacahuate. Eso lo enojó mucho y dijo alguna otra cosa y fue cuando le dije que no sabía como alguien así puede tan siquiera llevar a cabo las necesidades básicas del ser humano. Como ya me he cansado de él y aparte de pendejo es un miedoso, haré que le den el susto de su vida.

Pero mi punto es, si el ser humano está definido como un ser pensante, racional y emocional, entonces ¿qué son todos aquellos que ni son racionales y mucho menos piensan y tratan de esconder sus emociones? La verdad pude haber seguido contestándole a este pendejo que no puede ser denominado como ser humano. Ya vi que a él y a muchas otras personas (como una de las pendejas de su séquito que sino me equivoco va 2 años atrasada de acuerdo a su matrícula....)
no funcionan como deberían de y sólo están consumiendo el aire de mis futuros hijos y sobrepoblando el planeta, sólo son seres que respiran a lo pendejo, no dejan alguna aportación importante a la humanidad, se la viven de superficiales creyendo que el dinero los va a salvar siempre, cuando la cruda realidad es que terminarán viviendo a costas de papi y cuando papi se muera, ellos se irán al carajo. Pero bueno, si pensar no les funciona, no puedo ayudarlos.

Espero nunca se topen con gente tan pendeja, y si lo hacen hagan lo posible por hacerles ver que son pendejos y hagan lo que hagan, seguirán siéndolo.

Saludos, Batza

No entiendo

No entiendo por qué últimamente no puedo pensar correctamente, al menos no del modo que me gustaría. Pocas son las cosas que tengo que decir y una de ellas es que por alguna extraña razón, he salido bien en mis calificaciones de mis materias a pesar de no recordar haber hecho cosa alguna en las clases. Sólo me queda hacer exámen de métodos y de inglés, espero me vaya bien.

Hice un ensayo sobre desordenes alimenticios para mi clase de inglés y me hizo pensar en que por culpa de esas personas, muchas marcas han dejado de hacer pantalones pequeños para evitar la anorexia y bulimia, cuando la triste realidad es que existen personas (como yo) que somos saludables y nuestra complexión es delgada, supongo que ahora terminaré comprando pantalones en la sección de niñas o usando puras faldas y vestidos.

El domingo presentaré examen en UAM ý no tengo idea de que tengo que estudiar. Es como si estos últimos días viviera perdida en un espiral infinito de emociones, tantos de ellos que me cuesta trabajo asimilarlos. No sé que escribir, así que mejor reservaré muchos de mis pensamientos para mí, es mejor no decir cosa alguna a decir estupideces. Lo que sé es que les daré algo útil en qué pensar: ¿Debemos de sonreir y preguntarle a una persona cómo está si no nos cae bien?

Muchas ideas disperas en mi mente, difícil de acomodarlas y todavía más difícil el hecho de que vi alicia en el país de las maravillas y terminó no agradandome por completo, esperaba más de ella al ser de tim burton, pero véanla y lo dejo a su criterio.

Saludos, Batza.

Hundida entre papeles

¡Ah! Maldita mi gripa que tengo desde el viernes, ni ganas de salir me han dado. He contaminado personas y al mundo con tantos papeles que he usado (2 rollos de papel en menos de 3 días y una caja de kleenex en menos de 2).

Me estuve sintiendo tan mal, que llegaba a mi cama, me acostaba con un rollo de papel o la caja de kleenex, cosa para humectar labios, muchas tazas de té y muchas botellas de agua al lado. Dormía y despertaba por ratos, ni las pastillas me hacían sentir mejor. "Fin de semana enferma" pensé y un momento después recordé que tenía que hacer más de 100 integrales (que había ido posponiendo) el lunes. En serio me sentía mal pero como voy mal en esa materia creí que sería buena idea asegurar el 20% de mi calificación parcial en mate al entregar esas integrales.

Estuve hundida entre papeles de todo tipo: papel reciclado en el que vienen mis formularios, hojas de cuaderno con algunos ejercicios, hojas de carpeta con más ejercicios y explicaciones, partes de hojas donde hice anotaciones que me servirían, hasta hojas de word (porque ahí tenia mis ejercicios posibles para entregar) y por supuesto no podía faltar mi pila de kleenex usados y otra sin usar, ni algún que otro libro por ahí.

¡Pasaria la semana de exámenes enfermaaaaa! ¡Sería un caos! (Nunca hay que combinar una enfermedad, con un no-tratamiento y semana de exámenes...) Pero bueno, me hice la idea de que así sería y empecé a buscar mi ropa de enfermedad (si...tengo ropa de enfermedad...) hice mi examen de mate en las peores condiciones posibles, pensé que no pasaría, pero ya no importaba debido a tanto medicamento. Hoy me dijeron que si pasé y soy muy feliz :D así que valió la pena vivir hundida entre papeles...tal vez debería de esforzarme un poco más, pero aunque me haya salido según lo planeado no esperen mucho de mi si estoy enferma...

"...ya no sé si he enfermado de verdad o sólo mi mente me ha enfermado para buscar que me consientas, porque hasta estando enferma te acercas a mi, juegas...pero mejor vivo un rato hundida entre mis papeles que entre tus palabras vacías..." por Batza :)

Saludos, Batza

Su ausencia es la que me mantiene presente

Ya llevo 3 dias escribiendo para esta entrada, pero no logro formar ideas coherentes...mas allá de todo eso, creo que son sus labios, sus ojos, sus manos, su sonrisa, su cuerpo, su esencia, su simple presencia la que me hace volar. Desaparezco entre él, no porque busque ser uno, sino porque busco perderme, ir a una dimensión desconocida para todos, excepto para nosotros. Pensé que su presencia era la que me colocaba en el presente, la que me daba fuerza para seguir, un motivo más para existir porque me hace soñar; el exceso de él me envía a un infinito de ideas confusas que tienen sentido en cuanto está. Si, ese exceso de él me recuerda el plano terrenal en el que vivo, me recuerda la sencillez del ser humano al querer a alguien, la misma pureza de estar vivo.

Después de ver por todas las cosas por las que me ausento para los demás al estar con él...veo que mi mente ya no viaja tanto, que física y emocionalmente estoy para todos, que ya no disfrazo su presencia porque ya no dejo a los demás por él...Odio que esta situación me hace más volátil, más frágil ahora que que los demás saben con que podrían lastimarme al usarlo en mi contra, al representar su ausencia como lo peor que me pudo haber pasado, pero lo mejor para ellos, sin darse cuenta que nuestra ausencia con los demás no era anormal, porque la verdad nunca estuvimos con ellos del todo....ahora, su ausencia misma es la que me mantiene presente...

Recuerdo que estuve intentando aliviar el vacío que dejaba en mí con su presencia, con sus palabras, con sus labios, de salirme de la rutina diaria, para dejar de verlo hasta con los ojos cerrados...pero hoy ya no puedo separar los labios difuminados de los otros, ni la sutileza con la que fluyen las cosas al verlo, ya no se puede...no porque no quiera que él regrese, sino porque talvez yo soy quien ya no puede regresar, dejare de pensar un rato para dejarme guiar por la pluma y la tinta...

Saludos, Batza

Somos aire, somos viento pero soy pluma...

Muchas cosas vuelven a la normalidad y eso me confunde más...la idea de que ahora todo me salga como lo planeo era abstracta, pero ahora la veo materializarse ante mi...he arreglado cosas con amigas/amigos y ahora solo me queda ver como marchan las cosas en mis relaciones amorosas...

Les contaré que por ahi alguien me dijo que soy aire, que de mí respira y se mantiene vivo. La verdad se me hizo graciosa a la idea de pensar que me puedo volver aire y ser respirada por alguien, o que alguien al tocarlo simplemente desaparezca y con una aspiradora lo pueda meter en un tanque de oxígeno, para irlo dosificando de acuerdo como yo quiera, cuando lo extrañe, lo necesite...etc......Lo que se me hizo raro es que al haberme dicho que soy aire, recordé todas esas otras palabras que me ha dicho tantas veces, que me llenaban, pero ahora solo suenan como palabras vacías y sin embargo creo que él también es mi fuente de oxígeno más importante...¿palabras vacías de corazones llenos?

"...El corazón me ha susurrado entre llantos tus desgracias, tus lamentos, algunos de tus sentimientos y de los mios mientras escucho mi propia respiración perdida entre los truenos y el aire besa mi cuerpo. Me dejas respirar de tu esencia para hacerme ver que además de ser aire, eres viento...que con cada ráfaga me dejas parte de tí para llevarte parte mia...somos aire, somos viento...pero soy pluma de ave y pluma de escritor..."

Saludos, Batza